智齒不再，11月最後一天的日記

昨天看了R的文章，

雖然在手段上無法取得共識，

但R君理想的高度和願意爲之付出的努力是令人感動的，

然後一如往常地，開始自我厭惡 ，對著鏡子裡長久累積的自私想法和懶惰的樣子生氣。



不是裝模作樣的講一些事不關己的大道理，不是安於結構的位置，這才是念書的樣子，

一直躲在借來的理論後面的自己，到底算什麼？就算引注增加個三百條也只是自爽而已吧？

－－類型學畢竟只是對現狀的追認／不要再用結構決定論當做什麼狗屁的藉口了。



那我可以給的是什麼？我可以肯定的信仰在哪裡？

對著越來越Cynical的自己有時候也會覺得很可惡，這就是所謂知識份子的良心嗎？

越唸書越混淆不清，好像越來越少東西可以讓我激動了，

那種形而上的憤怒，魯莽但是真誠的說教，宏大但是專斷的Republic，

對荒謬的嘲弄，對於現狀的反抗，我可以哼哼的笑過去，

但是同時也只能這樣子嗎？是藉口吧，是藉口吧？



這是我被限定的選擇嗎？

他馬的莫非我書都只對唸一半？



禮拜一去拔智齒，躺在診療椅上，頭頂手術燈的光有點刺眼，

醫生動手的時候，人只能張大嘴巴無助地從喉嚨深處發出呃呃呃的聲音－－

因為牙齒長得很深，連麻醉都無濟於事的緣故，

用類似鉗子的東西把智齒絞下來的時間只有20秒但感覺長得不可思議，然後，

鏗～的一聲，牙齒掉在護士遞出的銅盤上，

視線迷濛中，大家都鬆了一口氣（我，醫生和護士三人），

但又感覺有點無助，嘴巴裏都是血冒出來，鹹鹹的，

頭暈時候的世界過於搖晃，有些魔幻寫實的味道，自己突然很想笑，

醫生把拔下來的牙齒裝在透明袋子裡給我做紀念，

智齒摸起來冰冰涼涼的，可是握在手裡那種感覺很真實，

可能我想要追求的是這種程度的東西。



我應該相信我能夠相信的東西，用這樣的態度來念書，（鏗～的一聲）

不然被那種虛假的安全感給欺騙久了，應該還是會覺得很幹。