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最近聽到季欣霈推出的新歌:"因為,我呢"

有種驚豔的感覺,



最近的生活過於閒散了,今天上英文課的時候老師問到我最近在幹麻,

終於不小心吃驚地發現到我的米蟲人生已經持續從考完試到現在快要一個月這麼久,

那麼,就把自己不事生產的日子列個表來鞭撻一下吧:

從畢業之後開始算的話是一季,

然後如果更務實一點由延畢,去香港到現在來算的話那就要是莫約10個月這麼長的一段時期!



這考完試的一個月我大概是真正在擺爛,等放榜,因為家裡的事等等心都定不下來,

這畢業後的一季則是在一次次的考試中度過,

那麼,在香港的這段時間,我到底得到了什麼呢?



不必去談值不值得這樣的問題,我絕對得到了很多很多東西,

那些想得到的,想不到的,熟悉的,未曾經驗過的,需要的,被需要的,還有認識的最棒的朋友們,

老天,我真的很幸運,交換生活真是最棒的!

我要再開一篇文章來好好想想它帶給了我怎麼樣的收穫和改變,吹進了一些新的風,改變總是好的,讓你知道自己可以有的可能

以上暫且不表,我得先在快樂的記憶淹沒我之前先打住來問問自己這個問題:



"那麼,接下來呢?"



是啊,接下來呢?

國外生活和讀書,這兩塊對我來說都好有吸引力,如果有決心的話也不會純粹是夢想,但是...

我知道沒有獎學金的cover是不可能出國唸書的,光是學費就足以讓我當褲子啦,更不用說學雜與生活費了,

況且我的決心也不堅定-最好真正留學生的生活就像愛在哈佛一樣是人人夢想的戀愛巴士,整天只要談戀愛跟吵架就好了!

我可能丟下一切去國外嗎?我可能丟下一切只面對書本嗎?

自問目前的我只能搖頭再搖頭



自從去過six-flags打工後我已經認清了自己並不會喜歡移民異國的生活,

短暫停留的旅行,淺嘗即止的自由又熱烈的生活我很喜歡,也絕對不會停止去嘗試,

但是我的根畢竟不在這樣的外國,

我喜歡台灣,這裡的食物,人們,空氣中那種親切又自由,又有一點讓人生氣的亂糟糟的氣氛,

最重要的是,

我的家人在哪裡我才會在哪裡,我生命的意義,so far 莫約是以此為中心展開的,

我還不至於搞錯這樣的先後順序,

一直都在依賴大家付出的我,卻還沒有力量能夠做誰的支柱,讀書真的比什麼都重要嗎?

時間不停流逝,嘿,我們畢竟不可能永遠緊抱著親愛的家人和朋友而裝聾作啞,假裝不知道生命的短暫和脆弱,假裝不知道我們都會慢慢變老,假裝不知道成長的代價是什麼,

然而即使如此我們還是要努力生活,派對隨時都可能結束但我們還是要努力去have fun,這多矛盾又多殘酷!

荒繆荒繆,然而我們就是這樣的存在,

阿房秦宮都變做土,功名利祿全逝如煙,那麼是不是快快樂樂的坐著小船自沉到恆河內就可以得到最終的幸福呢?我們到底可以留住什麼東西或著什麼人呢?

no indication! 話說到極端份上,即使是真理都容易顯得可笑,

阿,等等,怎麼說著說著會講到這上面來的,我不懂,真搞不懂,如果什麼事情都一股腦兒兜到一塊ㄦ說的話就容易讓自己都頭暈腦脹,慢~慢~來~ 慢~慢~來~ 思考的時候要一件事一件事說清楚,唔嗯,我還是多讀點書再多想想吧,



什麼是現在的我可以做的,什麼是現在的我可以改變的?

我覺得這個問題真的好難回答,

你怎麼定位自己,想像政治學教授大手一揮就可以把人們貼上ABCD的標籤:



"定位錯誤不是最大的問題,可畏的是處在正確的位置上卻有錯位的心態"



我ㄧ向不擅長給自己定位,不過啊,我想要說起來,

像我這樣自以為是被寵壞的傢伙一定很多很多,

看了一點書,學過幾套說法,寫出來的作文在考試的時候大多都還過得去,卷子混在一大群人中間不特別突出也不那麼落伍,

如果要給一個稱呼,我會說這樣的自己就是偽文藝青年,還是特別自戀的那種,真的沒什麼是處...



話說回來,越長越大,對自己寫出來的東西越來越不能easy come easy go,不是說要字字珠璣,
我指的是在文章裡頭控制自己不要隨便投降到厲害的劉墉先生或者什麼古人的金玉良言裡面去逃避-如果自己內心並不真正這麼覺得的話,
不知道該說是變誠實了還是變蠢了,但是自己思考真的好難,
沒有什麼小故事和大啟示來搪塞的時候才知道自個兒無知和幼稚的程度之高,嘖!


但另一方面來說,說出自己真正想的事情就一定是好的嗎?嗯 或許先不管它好不好,總要試著去做之後才知道


跑題跑題再跑題,沒有實際檢討到什麼,倒是再次確定自己果然是自私的傢伙,

沒關係,這篇文章可以一直再加長,當作自己的wiki,每天每天用不同的角度檢討自己,問自己,反覆問,



嗯,首先,先快回到地面上來吧,從找打工和多讀幾本書做起似乎是個比較實際的起點.